认真生活
站在一个静的位置上，作一个无言以对的人。
原本以为每天起床在日出时分，晚上和图书馆锁门的阿姨道别回寝，努力的读每一本书，做好每一道题——就是接近了生活，以为就是找到了内心充实而富有质感的寄托，是现世安稳。原本以为就这样远离了那个我厌倦的空间和人群，找到了心灵的栖息，但我们高举的青春旗帜总是经不起上帝的一声叹息，我们无法预知在哪一个街角或是银杏旁就邂逅生活嘲讽的笑脸，以各种各样的方式：友人勇敢的批判，凌晨辗转反则的焦虑，多么无辜的脸。
这是一个没有标准的时代，我们能做的只是理解与承受，要时时刻刻得注视该尊重和该批判的界限，尊重时同声欢笑，同声哭泣。批判时决绝而犀利，好显得自己和大家一样正常，和被指责者是多么可笑而无知，那样傻逼。原本我以为我认定的存在即合理是宇宙之内皆通行的，后来发现，那只是自我的一种安慰，你的这种妥协，又有谁会觉得是合理，哪里有这样简单的标准可以总结这样纷繁的事实。
一个人要想抛弃自己审视问题的角度是困难的，就像我沉醉于伟大而灰暗的总结，轻易指责而又责难的方式，容易狭隘的夸大事实的盖棺定论的思维方式，这些都是困难的，尽管我是那么明白，我自以为聪明生活的状态是那样拙劣，极力的在无言里默默的加以领悟和改变，但是没想到，还是被朋友毫无预兆的抓住狂喷了一通。我不知道对拥有这样的朋友该感到幸福还是纠结，因为我不知道我是否还会遇到这样一个如此敢于批判、敢于指责我的人，以那样滔滔不绝的言辞。她的存在会令你失我而烦乱但自己的无言以对和心悦诚服早已将自己出卖，因为她是正确的，我无言，是因为我想在这个方面变得更好。她所说的也是你所知的，只是自己总是太过爱惜自己，缺乏直面的勇气，所以就只好选择一直迷醉和敷衍下去的生活。
我是一个从来没有过自我认同的人，目前对我的生命状态来说，没有过什么让我觉得坚不可摧的生活准则，被话语所引诱，最后又被其他的言辞所打败，就像我在爱情里一样，从来也没有获得过该有的主动，但是你还不能说谁错了，别人可以责难和批判，你就不可以，但人们恰恰是易于责难和批判，而难于给人安定和安慰的，当自己选择逃避和自我迷醉时，别人又会说你无知，懦弱。自己永远的陷在别人指拨的怪圈里。
我真的不是一个战士，像一把插在刀鞘里的利刃，那样内收而自控。我始终学着像柴静在《看见》里的姿态一样，只讲述，不言说，我们经常的人浮于事，让既有的连自己都不知道是否正确的价值来判断自己狭小的世界，用别人的眼光来审视自己，这样不懂认真生活的我们，最终在取悦和欺骗里被生活活生生的所抛弃，自己却还带着堕落和沦陷时的快感和畅想，这实在是不好言说。
就这样乱着认真生活。